Здравствуйте, родные сомолитвенники. Это мой пятый отзыв за 4 года. Во-первых, хочу поблагодарить каждого, кто пишет о своем опыте, особенно – длинные и подробные. Лично меня это очень поддерживает в минуты отчаяния и кажущейся пустоты молитв. Господь – живой. Он учит доверять Ему через обстоятельства жизни. Он напоминает нам, как близок в час испытаний. Он поддержит, если и когда упадем, но хочет, чтобы мы сами стали сильнее, закалились ветром и огнем житейских бурь, став настоящими СОРАБОТНИКАМИ в Его Благой Воли. А еще, Он хочет, чтобы мы познакомились с Собой, а через Себя – с Ним. Именно
в таком ключе будет мой не короткий рассказ о событиях 2019 года. Сначала, расскажу о коротких Чудесах. Тут пояснение: молюсь за упомянутых людей, о которых пишу только я, но они об этом знают. Сами не молятся (без осуждения) и в храм не ходят (только свечку поставить в час случайный или скорбный). По молитвам Богородицы мой друг с супругой стали родителями третьего ребенка. Абсолютно здорового несмотря на то, что друг курит много лет и обоим около сорока лет. Их беременность вели врач и медсестра, как оказалось – матушки. А по молитвам Николая Чудотворца, ребенка крестили в августе 2020: с именем Николай, священник Николай и Крестным отцом стал Николай. По молитвам Николая Угодника (воистину скорый Угодник и Помощник в наших земных делах!) одного знакомого выпустили из тюрьмы – в четверг, спустя год молитв с Болгаром. По молитвам Николая Угодника мой друг устроился на работу. Хронология событий: на старой работе объявили о скором сокращении. Он выставил свое резюме и стал нервничать. Я его успокаивала и просила довериться мне, просила и прочитать Акафист вместе – но это глухая стена неверия. В четверг его приглашают на первое собеседование. Далее следует 1,5 недели тишины и в четверг приглашают на повторное собеседование. В первый день Страстной Седмицы 2019 друг выходит на работу.По молитвам Архангела Михаила и моего многострадального Ангела Хранителя я нашла в один день и Евангелие и своего Батюшку, к которому хожу и до ныне. Однажды, стоя на Литургии, мне пришла мысль: «Господи, я все хожу вокруг Евангелия, читаю о Нем, но у меня нет сил открыть и прочитать Его целиком от начала и до конца. А еще, я боюсь, что прочту не тот перевод или не то издание. Пожалуйста, помоги, я хочу Его прочитать наконец-то. Пришли мне книгу, чтобы я не впала в ересь или что-то подобное». После Причастия пошла в магазин одежды (сэконд-хенд) и пришла Не моя мысль спросить: «а нет ли у вас книг на религиозную тематику?». Мне ответили, что обычно не бывает, но именно сегодня им принесли целый пакет! Я отобрала себе несколько, в том числе старое Евангелие, отпечатанное лютеранами в 91 году. С этим кладом дошла до метро и пришла снова мысль: «зайди в храм у метро и спроси – Православная ли это книга». Так я познакомилась с о.Михаилом, ставший моим батюшкой, с которым учусь тому, чтобы моя Исповедь была не формальной. О.Михаил подтвердил, что книгу читать можно и подарил еще новое издание от себя. Я ехала домой и спрашивала: «Господи, у меня не было ни одной книги и Ты дал мне две сразу. Для чего?». Через неделю, после совместного паломничества с А.Шахматовым по Св.местам СПб, мне звонит друг, о котором писала выше и задает вопрос… «у тебя случайно нет лишнего Нового Завета, что-то почитать захотелось»…. Таких событий, после того как стала чуть-чуть только жить с Богом – много, но они всегда пробирают до мурашек… Как Он близко и как слышит наши сомнения и страхи.По молитвам Николая Угодника моя семья прошла не легкое испытание совести с осени 2018 по Четверг 4 апреля 2019. Мама, работник гос.органов, получила осенью 2018 г. повестку в суд об уплате штрафа и пени в размере 30 тысяч рублей за какие-то помещения не жилого назначений, находящихся в ее собственности с 2014 года. К сожалению, и к счастью, именно в таких обстоятельствах стали выходить наружу наши слабости и сильные качества. Конечно, помещения были не моей мамы, но для этого нужно было запросить все документы из Росреестра и суда о том, на каком основании они были оформлены. А пока это было запрошено, «друзья» юристы мамы стали ее обрабатывать на тему того, что раз это уже случилось, то нужно идти до конца: заплатить штраф, восстановить документы, пока все горит и продать, поделив сумму между участниками. Даже если вскроется, то сидеть за такое не долго, тем более пенсионеру женщине – лет 5. Вопрос упирался в хорошие 14 млн.рублей. Мама поддалась, апеллируя свои благие намерения «любовью к нам и желанием лучшей доли», будто хорошая жизнь решается деньгами. Осложнялось всё тем, что родители живут в Москве, а я – в Питере (уже 8 лет). Меня трясло около месяца от бесконечных уговоров, увещеваний и просьб о жизни, по совести. По итогу я сказала своим родителям то, о чем не жалею и сейчас: «Если вы пойдете на это, то дочери у вас больше не будет». Скрепя сердцем, они пошли законным путем и 4 апреля 2019 в Четверг – все обвинения и штрафа были сняты. Оказалась – банальная ошибка однофамильца в Реестре недвижимости.Но главное испытание 2019 ждало меня впереди. В январе очень захотелось поехать в Иерусалим. Мне исполнялось 33 года и хотелось раз и навсегда разобраться с вопросом: семья или монашество. Я купила билет на Страстную Седмицу апреля, в полной уверенности, что в Гефсиманском саду получу ответ. Перед вылетом, за неделю, как и положено перед любой паломнической поездкой, начались искушения, связанные с работой. За два дня до вылета меня поставили перед выбором: либо поездка, либо работа. В ночь перед вылетом я сложила в сердце уверенность, что еду несмотря ни на что. И утром, проснувшись, напишу заявление. Но произошло другое. В 5 утра я просыпаюсь от того, что в мою голову ВЛОЖИЛИ четкое решение КАК поступить на работе. Директора будто подменили, и он был вежлив, хотя всю неделю мы буквально разговаривали на повышенных тонах. Я села в самолет в полном ощущении, что меня Хранят. Это невероятное чувство Благодати, радости и полного доверия событиям. Я находилась в этом ощущении 24 часа в сутки с 5 утра последнего рабочего дня и до Пасхальной ночной Литургии по возвращении в СПб. Я причащалась каждый день на месте рождения и погребения Христа и не молилась так горячо больше никогда: ни до ни после, нежели там – проходя путем Марии и Иосифа над обрывом в пропасть. А в Гефсиманском саду, стоя на тяжелейшей для меня службе, на которой читают Евангелие 5-6 часов, пришла мысль «Тебя питают Благодатью не просто так, а авансом. Скоро придется пожить без нее». Побывав в монастырях мое сердце ни разу дрогнуло. Да, хорошо там, но я не хочу этот путь. С этой мыслью в июне еду в Болгар, где мою уверенность подкрепляет о.Владимир, сказав, что раз такого мое решение, то продолжать молиться АХ (на тот момент уже 3.5 года) и Господь познакомит с таким человеком, с которым будем близки до Духу и Плоти и вместе создадим Настоящую семью. Еще сказал, что у нас – одинаковое чувство юмора. Только вот бесы хотят другого и нужно быть начеку. Забегая вперед, скажу, что я «упала». Не по влюбленности или любви я стала встречаться с человеком, впала в блуд, лишилась Причастия и не могу себе объяснить до сих пор – что это было. Какое-то помутнение сознания произошло. Мы познакомились в июле, стали переписываться – абсолютно друг друга не понимая. Его все во мне раздражало, от манеры говорить до того, как одеваюсь. Он грубил мне с первого дня, но через время возвращался не для того, чтобы извиниться, а чтобы выставить виновной в его нервозности - меня. Позже это переросло в слова «если я тебя ударю, то не вздумай обижаться, потому что только ты сама будешь виновата в том, что меня довела». Он заводился и приходил в ярость от любой темы, будь то музыка у меня на телефоне, выражение лица, с которым смотрела на него, звонок в неудобное для него время, прочитанная книга, не правильно сделанная яичница и много чего другого. Меня будто сковало что-то на несколько месяцев, сковало мою волю. Уверена, что, если бы не та накопленная в Израиле Благодать - меня бы разорвало от боли. Я подходила к о.Михаилу и просила помощи. Он просил усилить молитву, подать на Псалтырь свое имя и стал молиться за меня, чтобы прекратить блуд и Причаститься. Хотя блуд и прекратился, но стало еще хуже. Человек преследовал меня, доводя до слез каждую неделю. Иногда (эти дни можно пересчитать по пальцам с ноября 2019 по апрель 2020) передо мной был человек совершенно другой – добрый, понимающий, строящий планы и говорящий, что хочет со мной создать семью. Но потом оскорбления возвращались, и не только лично меня, он поливал грязью мои родственников и близких друзей. При это же уверял, что он человек чести и слова и никогда никому не врет. Это все оказалось ложью от начала и до конца. Он не хотел знакомить меня ни с одним из своих друзей и коллег именно потому, чтобы его выстроенная ложь в глазах людей – не перемешалась и не вышла бы наружу. (Он вышла наружу летом 2020 и стала известна и его родным и друзьям и его коллегам). В апреле 2020 я заболела тем самым вирусом и слегла на 1,5 месяца дома с температурой. В первый день болезни этот человек исчез и перестал звонить. Было трудно вставать с кровати, не говоря о том, чтобы выходить из подъезда в магазин. Знаете, у меня была внутренняя уверенность, что на Пасху все разрешится окончательно. Так и вышло. 19 апреля в день Пасхи он приехал забрать пару своих вещей и зло сказал: «Ты слишком умная и набожная, я таких ненавижу. Будь ты мудрее, то готовила бы, молчала бы, да выполняла свои функции в пастели, а я бы тебя обеспечивал». Больше я его не видела. Что это было? Для чего? Не знаю. Всяк человек – ложь. Что до выводов, так они однозначны. Исповедь, Причастие, Молитва и надежда на Того, кто никогда не предаст и знает меня лучше, чем я сама. Я все еще продолжаю верить, молясь АХ четвертый год, что если есть мой человек, то ему буду важна я, как и он, без каких-либо «если». Любовь – не ставит условий. Со всем нашим прошлым и тараканами и червоточинами. Конечно, часто, приходит уныние и мысли, что та грязь, что внутри меня, накопленная за годы жизни без Бога – будет вечной и не стать мне настоящей любящей и любимой женой и настоящей матерью, но Господь, через слова Святых своих, утешает в такие минуты. Недавно меня спросили, о чем мечтаю и я испугалась ответить, потому что считаю себя недостойной таких вещей, но сейчас, считаю, что бояться - глупо: «Я мечтаю, прожить остаток этой жизни с тем, с кем войду в Вечность. Если Господь доверит нам сына – воспитать его в Боге, не боясь соблазнов Мира. Он будет трезвым и яростным как Илия или Моисей, он будет милосердным и доверчивым как Авраам или Иов. Чтобы в любых обстоятельствах жизни, мы держались за руки и находили поддержку друг в друге, не боясь предательства. Его не может быть посреди нас априори, потому что мы построим союз на полном доверии, обнажив Души еще там, в момент таинства Венчания. Для всех это будет лишь внешний обряд, но для нас – момент соединения. Больше чем брак, чем роспись в бумажке. Нам обоим будет страшно идти, но мы – вместе. И каждый день своей жизни, я буду благодарить тебя, за то, что ты есть в моей жизни». ► Показать весь текст
